Про велосипед, самолет и корову

Может правда, может вымысел, но все же...
Правду говорят, что у того, кто служил в армии, на каждый анекдот найдётся парочка реальных историй из армейской жизни. Вспоминая свою службу в военно-воздушных силах тогда ещё советской армии, порой задумываюсь о том, чтобы начать писать сценарии для блокбастеров.
Служил у нас в части один капитан. Служака отменный, вот только ленивый, как кот. Даже смахивал чем-то на упитанного кота и имя у него было подходящее. Говорить не буду - военная тайна, но вы и сами догадаетесь.
Каждое утро мы получали табельное на складе, который мудрые проектировщики расположили аж в самом конце аэродрома, а вечером на гудящих ногах чапали сдавать его через всё взлётное поле. Матерились сквозь зубы, конечно, а куда деваться. Но капитан оказался умнее нас всех вместе взятых. Вышел он как-то из здания аэродрома, прикинул, что шагать ему почти два километра туда, а потом обратно совсем не хочется. Умножив армейскую смекалку на свою врождённую лень, капитан вспомнил, что один из прапорщиков, что был в тот день дежурным, приезжает на аэродром на велосипеде. Подумано - сделано. Капитан к прапорщику. Так мол и так, реквизирую твой велосипед для военных нужд.
Едет наш капитан по взлётно-посадочной полосе, воздухом свежим дышит, посвистывает. ВПП - не наше русское шоссе: гладкая, ровная, ни единой ямки. По такой крутить педали - одно удовольствие. Капитан так развспоминался, как в детстве, когда он ещё не носил на плечах звёздочки, катался у бабки в деревне на таком же двухколёсном, что и забыл, что "сушки" которые базировались на этом аэродроме, садились практически бесшумно.

Тут возьми капитан, да обернись. А за спиной, метрах в ста, заходит на посадку штурмовик. Был бы клаксон у лётчика, он бы, может, и посигналил велосипедисту, да только такого на самолётах не предусмотрено. И последнюю минуту он только и мог, что материться в радиоэфир, объясняя вышке, почему самолёт до сих пор ещё не посажен.
Десяток тонн металла, садящихся на скорости в пару сотен километров - та ещё угроза. Капитан икнул и нажал на педали, чтобы вырулить на обочину полосы. Вот только забыл он, что ездить на велосипеде в штанах - гиблое дело. Цепь зажевала штанину, и капитан грохнулся всем своим немалым весом на бетон. В позе грозного льва, тащащего за собой пойманную газель в виде велосипеда, капитан пополз к спасительному газону.
И всё бы хорошо, если бы капитан уже возвращался со склада. А так пистолет был при нём. И надо ж так случиться, что пистолет цепляется за какой-то крючок на велосипеде и стреляет прямо в переднее колесо самолета. За такую меткость в иной ситуации и медаль могли бы дать!
Подбитый самолёт, приземлившись, начинает вилять на спущенном колесе из стороны в сторону. Пилот, оказавшийся неопытным, дёргает со страху за ручки катапульты. К счастью, та почему-то не срабатывает, видимо, заел механизм, и пилоту приходится рулить по полосе дальше. Каким-то чудом "сушка" выехала на газон ровно и засела там почти без повреждений. Пилот выскочил из кабины и только собирался бежать к капитану, по инерции уползшему вместе с велосипедом уже метров на тридцать от полосы, как катапульта срабатывает и кресло пилота со свистом уносится куда-то вверх и вбок. Далеко она не улетела, а приземлилась в деревне за забором аэродрома, аккурат на корову, которая и думать не могла, что в мирное время станет жертвой ВВС.
О том случае было решено не распространяться. Капитан отделался только десятью сутками ареста от командования, фингалом от лётчика, да оплатил стоимость коровы из довольствования. Единственный, кто не пострадал во всей этой истории - велосипед. Разве что только краска чуть-чуть поцарапалась.